あちこちで書いているんですけど、今すごく好きな人がいます。

こんなに人を好きになったのは久しぶりで、昔ちょっと恋愛で傷ついて、そのこともあって、すごく太って、もう人なんか好きになれないかも。って思ってたので、こんなに好きにさせてくれたその人にすごく感謝しています。

でも、その人とどうにかなるってことはきっと無理だし、無理だろう。と諦めている自分がいます。

太っているということで、小さい頃から、私はすごく恋愛に対して臆病です。

自分に自信が持てない。というのがすごく大きいと思います。

何やかんや言っても、人は50%、あるいはそれ以上が"見かけ"だと思うし、内面が好き。と言っても、こんな私じゃ。。。と思ってしまいます。

「その人のことが好き」というのが本人に知れてしまうのすら、恥ずかしく、それが知れたら、その人はどう思うだろう。きっと迷惑に違いない。馬鹿にするかもしれないし、笑うかもしれない。どんどんどんどん想像します。

ときどき、会うのすら辛くなるときもあります。こんな私を見ないで欲しい。とか思ったり。。。

高橋真理子の歌(←母が好き)で、こんなフレーズがあります。

「私が一番、綺麗だった頃に、あなたに会えば良かった」

すごく共感しちゃいます。私は体重も過去最高という1番きれいじゃないときに彼に会ってしまいました。すごく、不運。

でも、会わなかったら、もっともっと太っていったかもしれないし、ある意味幸運かな？

好きです。って一言。言えたら、どんなにいいだろう。と思う反面。どんなに傷つくだろう。どんなに後悔するだろう。恋愛に関してはとくに、私はいっつもマイナス志向です。

テレビとかで芸能人が「好きな人にはハッキリ言う。当然でしょ？」とか言っているのを聞くと「当然なの？」と思います。

そういうことを言える人って、きっとすごく自分に自信があって、好きな人に受け入れられる自信もあるから、言えるんじゃないのかなぁ？って。

「やらずに後悔するより、やって後悔した方が良い」って。これも私にとっては???です。

今までの人生で、やって後悔したことは100万回くらいあるけど、やらずに後悔したことってほとんどありません。

やらない＝結果がわからない。いつまでも想像のまま。傷つくこともない。

それじゃあ、だめだよ。って言われたことがあります。でも、日常の生活の中でも、いろんな小さなたわいもないことで、いっぱい傷ついている私は、もうこれ以上積極的に傷ついたりはしたくないです。

人の目線。言葉の雰囲気。知らない人の笑い声までにも、いちいち傷ついてしまう自分がすごくイヤになるけど、いくらイヤに思っても、傷ついてしまうから仕方がないです。

痩せれば、変われる！とは思っているけど、結局は痩せてもそんなに変わらない気もします。いきなり自信満々の女になれるわけでもないし(笑)

でも、痩せることできっと、ちょっとずつ変われると思います。

例えば、道の真中よりを歩くようになって、オシャレなブティックに堂々と入れるようになって、好きな人の前で、もう少し、積極的に話せるようになる気がします。

その人のことが本当にすごく好きです。会うだけで、特別な会話すらなくても、すごく元気になれるし、頑張れます。

綺麗になった自分を見て欲しいし、綺麗になったな。って例え心の中でもいいから思って欲しい。

好きな人のことを思うとき、ちょっと乙女チックになってしまう私がいます。

結局何が書きたかったのか。？？？な文章ですね。語り始めて、一気に書いてしまうため、とりとめの、そしてまとまりのない文章になっちゃいました。。。(笑)