20060403 東京 タツミ

オレもダメですね。街中を歩き回るのは。東京には何度か一緒に行ったことがあるんだけど、なんか半分くらい怒ってた気がする（笑）。嫌いじゃないんだけどね・・・。なんかあるタイミングで疲労スイッチが入ったが最後、もう返ってこれない。買い物とか行ってもそうなんだよね。なんだろうなあ、あれ・・・。本屋なら何時間いても平気なのになあ。そう考えると、やっぱり「無目的」に慣れてないんだろうなあ。オレにとって本屋以外の店は、無目的に行く場所じゃないんだろう。確かに本を買いに行く以外の買い物は、何を買うかどんなものを買うかどういうのが対象かってのを、数日前・数週間前からあーでもないこーでもないって考えてるもんね。場合によってはメモとったりリストつくったりしてる。こないだのオレの日記のiPodのように（笑）。 　今品川におるんやけど（笑）、さっきテレビ見てたらポルノグラフィティの特集番組をやってて、因島で子供達を集めたライブをやってるところが映ってたのよ。仕事してたんで音消してたんだけど、ふっと気になって音出したら、ちょうどアキヒトがMCしているとこで、子供達に向かって因島弁で「因島はいいところだ。都会に憧れるかも知れんけど、因島を自慢する気持ちは、大きくなったときに必ず自分の自信になる。だから因島がいいところだって胸をはって自慢してほしい」ってなことを言ってた。凄い感動したんな。ポルノグラフィティがそういうことをやってるってことにも感動したし、そのMCにも感動した。 　何回か書いたことがあるけど、オレは複雑な経緯で凄い東京コンプレックスを持っていて、いろんな面で悪影響があるんだけど、やっぱり自分の出自を大切にする気持ちを忘れていたなあと痛感したし、今の自分の周囲を大事にしなさ過ぎる自分の悪いところも思い出した。もう一度、自分が生まれ育った土地をよく知ろうと思った。もう一度、毎日の生活を感謝し、毎日出会うもの・ことを大切にくまなく知ろうと思った。愛は細部に宿る。

20060407 道半ば タニガワ

年明けから株やってんだけど、株ってさ何かに似てるな〜って思ってたんだけど、分かったよ。あれはパチンコと同じだね、デイトレードに限ってだけど（笑）。極めて不健全、それが俺の今の意見かな、ちょっと極論だけど。それなりに儲けて嬉しいけどさ、何か精神的な豊かさがないというか。金が儲かればそれで豊かにはなるんだけどね。できれば中長期のスタンスでファンダメンタル的に買いたいよね。そっちだったらまだマシかな。 競馬とかも楽しみ方が二通りあってギャンブル好きの親父とかが単に博打としてやっているのと、馬の血統とかそういうブリーディングに興味があって好きなのとの違いというか。 まあ時間が無いからとりあえず夏まではお預けだけど。 ４月から学校スタートでとてつもなく忙しくなる予定。適当に息を抜いてやっていきたいけどスケジュールがそれを許すかどうか…。彼女はかなり理解があるけど、それに甘えすぎてもね。でも、まあのんびりした性格なので、会ってるとリラックスできるのは確か。

20060410 痛恨　タツミ

パチンコかあ。まあなるほどとは思うなあ。アレで生計立てることだって出来るもんな。奇しくもさっき見てた「スタメン」ってTV番組で株のこと取り上げてて、一般トレーダーが集まってる場であるひとりが「一流アスリートでも稼げないような金を、27歳のフリーターが稼ぐことができる、それが株」と言ってて、うわーなんてさもしいんだろうと思わず唸ってしまった。この人の物差しはほんとに金しかないんだなあと。一流アスリートは金以外に得ているものがあるんだよ。お金を稼ぐために費やした時間は、それ以外に何を得たかで生来の値打ちが決まってくるんだよ。現在価値っていうの？割り引くっていうの？ちょっと応用して考えてみようねっていっつも思う。 　さて何が痛恨かというと、今度の日曜、情報処理技術者試験の春期試験日なんだよね。申し込んでたんだけど、もう九分九厘受験放棄します。今年今回は、去年から（それこそ転職したときから！）絶対受かりたいと思ってて、過去の経験からペース配分もわかってて、年末にはきちんと準備整え早めに試験申し込みもして・・・だったんだけど、少し油断している間にうまくいかなくなってしまった。 　今年は受からないとまずい年だったので正直ほんとに痛恨。あと一年待つのか・・・と思うとしんどいね。自分の思ってる方向に世の中が進んで、そういう仕事も増えてきそうな気配があるだけになおさら。いっそ資格なしで年収落として次のステップ踏み出そうかとも思うけど・・・。 　我ながら、いろんな人のワガママをどっぷり受け止めて生きていると思う。仕事だけでも並大抵ではない。いろんな人のワガママの隙間をうまく埋めてあげられるように調整をかけ、組み合わせ、満足させてあげる。そうしてそのためにどのくらいのエネルギーを割いたかはひた隠しにする。たぶん、オレがどっぷり受け止めているほどにはワガママを通してはいないという自信はある。 　例えば仕事なら、本当にわき目もふらず仕事をしているときは仕事を達成する、ということに心血を注げるような日々ならどんなにか素晴らしいと思う。そういうことを言うだけでやれなんだかんだと全然違う方向に曲解する人がわんさかいるというだけでうんざりする。どうして真っ直ぐに考えられないのか。どうして当たり前の挨拶ができないのか。どうして自分のことばかりなのか。どうして自分の願いだけをぶつけて済ますのか。どうして自分に正直にならないのか。どうしてみな自分の都合だけなのか。そこには愛も情も何もないのか。

20060413 give me タニガワ

なんか最近我侭話が多いね（笑）。その我侭を処理してあげなければ、お前の仕事上での基盤が損なわれるものなの？そうでなければ、我侭って、お前がいなければお前以外の誰かに振られるものだろうし、お前ももっと我侭を突っぱねる部分もあっていいんじゃないのかね。まっ、お前がそこまでいうのはよっぽどなんだろうけどさ。我侭聞くことで給料貰ってるみたいやん実際そういう仕事っていうか、そういう星の下に生まれてきているのかもよ（笑）。 最近、俺もこのペースではちょっと試験無理なんじゃないかって思えてきた。今やってる科目って暗記が大部分を占めるんだよ。計算とかって時間が無い俺でも比較的勉強しやすいんだけど、暗記は無理。暗記は絶対的に反復のための時間が必要だから。反復することは他の人に比べてかなり得意というか、苦じゃないんだけどね〜。ボリュームが決まってるから逆算しても苦しいのが分かる。こればっかりは学生が羨ましい。 ま〜そんなこと言っててもしょうがないからやるしかないんだけどね（笑）。毎日ものすごい切迫感で息抜きたいな〜って感じ。

20060416 give it to me タツミ

「そういう星の下に生まれてきている」っていう言い回しがオレと同じで笑った（笑）。 　仕事の我侭はやはり聞かないと見捨てられるという危機感は強いね。誰かにその仕事が振られるとしたら、自分の存在価値がひとつ減るということだから。 　オレは、人に絶対負けない自分のスキルというのは次の二つだと思ってる。 　・受けた恩を忘れない、そして相手に繰り返しその感謝の気持ちを伝える能力 　・人の気持ちを徹底的に慮る能力、わからなければ聞く能力 　この二つがオレのキャパシティを作っていると思う。例えば前者、オレは今でもオマエのことを命の恩人と思ってる。大学の時オマエがいなければ、確実に名阪でハンドルをガードレール側に切って死んでたはずだ。だからオマエに何かあったら必ず助けようと常に思って生きている。 　ところが最近このオレのキャパシティに土足で踏み込んでくるような出来事が余りにも多い。何よりも悲しいのは、それがいけないことだと常識として通じないということだ。場合によっては言葉さえ通じてない。都合のいいときだけ、オレから奪うだけ奪っておいて「おおきに！じゃ！」で終わりだ。また用があるまでオレに声をかけることもない。 　たぶんオレはそういう星の下に生まれてるんだろう。それを逆手に取って修羅になる気もオレにはない。これが本当に悲しいことだけれど、こちら側が大切だと思っていても利用されるだけなら、悲しむのではなく諦めて生きていくようにする。

20060420 集中 タニガワ

合理的に、効率良く仕事を進めようとすると、組織の中では他人を機械のように扱うことになってしまうだろうね。当然のような気もするけど、人間は人間だからそう杓子定規にはいかんよなあ。デリカシーの問題だよ。 まあ大人の男っていうのは多面性を兼ね備えなければやっていけないのかもしれんな、家庭向けの顔、仕事向けの顔って感じでね。じゃあ本当の自分っていうのは何なんだろうって思うときがある。 まだ全然取らぬ狸だけど、資格取得後にどうやりくりしていくかってことを、ぼ〜って妄想することが多い。今の事務所は従業員として生活の糧用、それとは別に顧客を増やして自分用に、とか。ゼロからのスタートではないっていうのは確かに楽だ。とにかく早く取らねば、資格をね。意外と期待の方が大きいかも。

20060424 朱に交われば赤くなる タツミ

ほんとうに強く自分の意識を保っていないと、朱に交わって赤くなる。オレはスキルレベルの類はどうでもよくって、人として尊敬できる人と関わっていたい。さすがにこの歳になると360度全方位で尊敬できる人はなかなかいないとわかっているので、せめて180度くらいは尊敬できるところのある人と交わっていたい。自分が尊敬される立場だと居心地いいかも知れないけれど自分は高まらない。今オレは社会人人生最悪の環境に置かれているかも知れない。けれど泣き言を言うつもりはない。何かを最悪と言うのなら、自分にとって最善はなんなのか、それを実現するためにはどうするのかをきっちり考えて実行に移すのみ。 　ただ、余りにも程度の低い人間が絡みついてくるのはウザいよね。どの辺で程度が低いと看做すかというと、自分のことを程度の低い人間と思ってないってところ。あと、自分中心なとこね。オレは自分の程度低いところを探そうとするし、相手が自分中心だとわかるし。 　最近、何か毎日続けるようなことをしようと思ってるのよ。そう思ってるときにナイスタイミングで飛び込んできたのが「３０日ＯＳ自作入門」って本。３０日でＯＳを作る！っていうね。早速買いましたよ。プラモ作る感覚。 　もうひとつ、ペットを飼いたいなと思ってて。引越したときからそういう案はあったんだけど、オレの中で急速に高まりつつある。植物でもいいんだけど。毎日お世話しないといけないような植物とか動物とか。そういうことをしたいんだよね。そういうことをしてみたい。自分自身を試そうとしている気がする。

20060430 何をする？ タニガワ

ずれ込んでしまって申し訳ない。ＧＷを９連休にする人ってどれくらいいるんだろう？休みをとってそういう風にするっていう発想がないのは、家族がいないからかなあ。休みがあってもインドア派だからかな（笑）。 連休は実家に帰るのをやめた。今回はアメリカに行ってしまう次男が最後の帰省をしないってことで若干行く意味が薄いから。それにやっぱ勉強が佳境だ。残念だけど仕方が無いって思っている。 ところでお前母の日って何かしてる？今年は何かしたいなって思ってるんだけどさ。花か？美味しいものでも送るか？まあ長男が気を利かせて最低限実家に戻っていると思うんだけどね。それすらしていなかったら…。やっぱり何か寂しい家族だ（笑）。それを打破しようと。 ３０日ＯＳって見たとき、は〜って思ったね。やっぱもう趣味もそっち系のものなんやなあって思って。俺とか全く思いつきもせんもんね。プラモならわかるけど。 趣味っていうと俺大学時代に熱帯魚飼ってたでしょ。１回サーモスタッドが壊れてしまって、魚を全滅させてしまったことを思い出してしまったではないか（笑）！ただ今でもその趣味は結構やり直したくてね。魚を飼うというよりは水槽内で生態系を再現するっていうやつ、え〜とアクアリウムだったかな。究極的にはあれがやりたいことかな。あとは魚釣と料理。やっぱ何か自然系。,