すみません、メールの返信や掲示板の反応はまた後日に。
……なんて断らなくても、多分、この場合の心当たりの方々は察してくれそうではありますが。
何年か前のことですが、
「○○する暇あったら、メールの返事くらいくれよ」
というようなことを言われて、相当にむっときた記憶がありまして。
例えば、今日の場合だったら、「ゲームする暇あったら」「日記書いてる暇あったら」というような感じでしょうか。
急ぎのメールに、すぐ返事が欲しいという気持ちは分かります。
自分が重要に感じているメールの返信を放置して、私が他のことを優先しているように見えるのが腹立たしいのも分かります。
しかし、メールの方が大事に思っていても、いや、大事に思っているからこそ、後回しにしてしまうことはあるのです。
メールの返事「くらい」と言ってしまえる人は、そういうことに一生気付かないのでしょう。
メールの返事を書くことが、簡単なことだと思っている。
それは、あなたにとってはそうなのでしょう。
でも、私にとってはそうではないのです。
「○○する暇あったら、メールの返事くらいくれよ」
という言葉には、相手の自分本位加減が見えてしまうので、私は嫌いです。
無論、相手のことを思うなら、私もすぐに返信するべきなのでしょう。
相手が、「メールの返事くらいくれよ」と思う人であると知っているのなら、尚更です。
結局は、お互いがどこで譲歩するか、でしかありません。
価値観がぶつかったときは、物別れに終わるか、妥協して擦り合わせるしかありませんから。
私が、先のようなセリフを言われたときに嫌悪感を覚えるということを知っている人が、その上で敢えて言ってくるのなら、構いません。
そこに相手の覚悟を感じ取れますから、私も譲歩するなり、あるいは決裂するなりして、対応の優先度自体は上がるでしょう。
ただ、人が嫌悪感を覚えているのも知らないで、「メールの返事くらいくれよ」などと無神経な言葉をぶつけてこられると、心底嫌になります。
むしろ、絶対に返事するものか、という気分になります。
実際には、とんがってばかりもいられないので、「ああ、ごめんごめん」と言いながら返事を書くのでしょうけれど。
多分、数年前のときも、そうしています。
しかし、そのとき、私の心の中で、その人に対して心を少し閉ざしてしまっているのも、また事実です。
ただ、こういう思考をする以上、逆に、自分の言動が元で相手に心を閉ざされてしまっても、文句は言えません。
文句は言えないことだけど、それは怖いことだな、と思います。
だからといって、こういう思考を止められるかというと、それもまたできないのですが。
……よく分からなくなってきましたので、強引に終わります。
＃恐らく、今日の文章は、書かなければよかった、と後で思う類の文章でしょう。
＃というか、書かない方がよかった。(爆)
＃やはり、失言と同様、自己正当化の文章は、へこみますねー。
＃失言？
＃ほとんど毎日しているような。……うう、ごめんなさい。
昨日の日記は、「催促するときも相手に気を遣えよ＞オレ」という自分に対する戒めだと思って下さい。
お見苦しくってすいません。
どうも日曜〜月曜の精神状態がよろしくない気がする。
月曜夜は、最初猛烈に働くつもりだったのだけれど、早々とやる気が切れたので、21時頃退勤。
帰って風呂入って、ゲームする気も起きなかったのでベッドに倒れこむ。
23時半頃起き出して、1時間ほど活動してみたけれど、ダメだこりゃ、という感じで0時半頃ぱたんきゅ〜。
朝のアラームで目は覚ましたものの、どうにもこうにも気力が沸いてこないので、定時に、
「郵便局寄っていくので、2時間遅れのフレックスで」
と会社に電話して、またベッドにぱたりこ。
朝9時まで眠って、ようやくちょっと気力回復。
うーし、頑張るかー。まあ、息切れしない程度に。
衝動買いしたくって、PCを購入。
某所のショップブランドに、webから申し込む。
送料込みで、272,685円だそうで。
普通預金の残高が、桁が変わるところまで落ち込むことになった。
別に、今のPCで事足りているし、財形はあるけど、それはすぐに使えないお金なので（手続き等で下ろすのに1ヶ月くらいかかる）、あんまり普通預金の残高減らすのはよくないのだが、なんか自分を止められなかった。
結論から言えば、この程度の衝動買いでは、満たされない。(ぉ
多分、新車を1台衝動買いしても（できないけど）、満足しない気がする。
嫌なことに対して、「どうでもいいや」とか「まいっか」とか思うようにしてるので、ストレスはあまり溜まっていないのだけれど、反面、いろんなことに対する執着が消え失せてるように思う。
やはり、やり甲斐や生き甲斐を探すのが大事だねー、などと思う今日この頃。
そう簡単に見つかれば苦労はないとも言うけれど。
で、そのショップブランドPCは、納期が4週間で、さらにゴールデンウィーク分で10日間ほど納期が延びるとのこと。
40日間あれば、Pentium4の3GHzなんて、2万円くらい値段下がるんじゃないのか？ とも思ったけど、クレジット払いでオーダーしたので受注確定してしまったし、もうどうでもいいや。(爆)
さーて、働こう。
とりあえず、郵便局に行ってきます。
PCのスペックは大雑把には下記の通りです。
・マザーボード：GIGA-BYTE GA-8IK1100
・CPU：Pentium4 3GHz/800MHz
・メモリ：2,048MB
・HDD：120GB×2
・OS：XP Pro SP1 PLUS
・グラボ：Matrox Parhelia 128MB
・DVD：Panasonic LF-D521JD
・他：サウンド、LANはオンボード
毒食らわば皿まで、というか、昨日、無線LAN対応ルータとUPSも注文しました。
後者については、実家は、よく、ブレーカーが落ちるので、今みたいに24時間PCを稼働させるのに、少し不安があったためです。
これで、普通預金残高は、3年前のピーク時の20分の1まで落ち込むことが確定しましたので、もう、冬のボーナスまでは、つつましく生きる予定。
具体的には、下記方針にて。
ま、今回使った分（340kくらい？）が貯まるまでは、少しだけ大人しくしてようかと思います。
＃少しだけ。(笑)
○罪の清算
『罪の清算』って、かなり前に雪駄さんの雑記で見ましたけど、そのときは意味がさっぱり分かりませんでした。
だから、気付いたときの気分と言ったら。もー、目から鱗が落ちたような。
『積読（つんどく）』の由来をC.Fさんに教えてもらったとき以来かもしれません。
で、私の罪と、清算予定。
カレント：BALDR FORCE EXE、ねがぽじ、スパロボOG
次の清算候補：Ever17、Routes、第二次スパロボα、とらハ2
重い罪（やる気は十分）：Never7、絆箱、水月、千秋恋歌、とらハ3
軽い罪（いずれやれたら）：Crescendo、ONE2、Wind、アルキメデスのわすれもの、君望（あゆまゆ）、ファイヤーエムブレム封印の剣、星ぷら
……書かなきゃよかった。(苦笑)
とっさに思い出せるものだけを列挙したので、まだあるかも。
真面目にやっても、2年間は軽くもちそうです。
「ゲームを極力買わない」と言ったって、英伝VIとかは買うわけで、清算中にも罪は増えていくわけです。いやはや。
○反応返しの前に
もろもろの反応は、明日させていただくとしまして。
ふと思い立って、「便りのないのはよい便り」でぐぐってみて、『メールを書くのはだれのため？』というページに辿り着きました。
この思考──特に、切り離しうんぬん──は、私にはすっごく分かりやすい。
>
「この人はこれだけの人だったんだから、もういいや」
という思考をする人に、そう思われたらもうダメなんですよね……。
だから怖い。
前日は、早々と会社を後にして、梱包作業に。
残り2割くらいと高を括っていたが、午前1時半頃までかかった。
朝の8時半に業者が来るというので、7時頃起き出す。
洗面用具や寝具など、最後の梱包をしていると、8時10分頃業者到着。早いって。
今、もともと寮にあったベッドと机と椅子と電話以外何もなくなった部屋で日記を書いているが（別の業者がケーブルモデムの回収に来るのを待っている）、まだ、朝の9時半なのに、もう、疲れ切ってるんだけど。
会社でも、最近はこんな梱包作業ばっかりやってるし。
あっつーい風呂に入って、泥のように眠ったら気持ちいいんだろうなあ。
実家に戻ってからの荷解きは、しゃれにならないくらい憂鬱……というか荷解きしないかも。(爆)
先日衝動買いして、1つだけ確実に後悔してることがあるんだけど、それは、
「置き場所ねーよ」 ＃ダメじゃん。(笑)
ということ。
こちらで買った、19インチモニタを置けるラックを廊下に出したときの、部屋の広さと言ったらなかった。
というか、パソコンラック、大きすぎて、そのままではパソコンラック、外に出せなかった。
ドアを通すためには多少分解する必要があって、分解しないと、実家の玄関も部屋のドアも通らないだろう。
＃まあ、その辺りは、父さん、任せた。(笑)
ちなみに、私自身の予定は、以下の通り。
金曜まで神奈川の方に出社。
土曜に、先輩が自宅で個人的に催してくれる送別会に出たら、夜、茨城に移動。
日曜日は、実家の部屋を自分が住める環境にする。
月曜からは茨城の方に出勤。
○反応というか、思ってること。
まほさろさんの21日。
まほさろさんが気配りできていない、ということはないでしょう。
私のは、『気配り』じゃなくて、『要らん気を回している』というやつですし。
＃まあ、確かに、優しいかどうかは知りませんけど。(笑)
それと、確かに、思ったことは素直に書くようにしてます。
私は、何を考えてるか分からない人が怖いので、じゃあ、せめて自分は他人から見て分かりやすい人間であろうかな、と。
ゆーさくさんの04.21。
「言ってもらわないとわからない」というのは、その通りだと思います。
言葉にして欲しい場面というのは、多々あります。
ただ、言われたことが本当とは限らないし、
「それくらい、言わなくても察してよ！」
という状況もまた、少なからずあると思っています。
実際、言葉という形になっていないだけで、（意識的にも無意識的にも）別のシグナルが現れていることは多いと思います。
例えば、普段しっかりしている妹が、遊園地で水よけのシートを被り損ねて、びしょぬれになってしまったりするわけです。
単なるミスだった可能性もあるでしょう。
でも、少し思考をめぐらせれば、水よけのシートを被る瞬間に、他のことに気を取られたからではないか、と推測できます。
では、その瞬間何があったか、といえば、自分が、幼なじみの女の子を濡れないように庇っていたな、と。
妹にとっては、水よけのシートを被ることより、自分が幼なじみの女の子を庇ったことの方が、意味のあることなんだ、と気付くことができるわけです。
それに気付かないで、シートを被り損ねたという表面的なことだけに囚われて、
「……お前、何やってんだよ」
などという言葉を発する無神経な人間になりたくないな、と思うのです。
（何の話か分からない人は、去年の10月26日の日記参照）
エノラ女史が「行動には意味がある」と言っていましたが、『行動』にばかり目を奪われず、『意味』を意識できるようになりたい。
ただ、最近の自分は、見えてるシグナルを私の都合で黙殺している（そして、それを自覚している）のと、本当に気付きたい／気付かなければいけないシグナルを見落としてる気がしてならないのとで、少し滅入ってました。
21日の日記は、その反動のようなもので、
「『行動』の『意味』を見ろよ！」
という、誰に対するともない八つ当たりでしょう。失礼しました。＞おーる
さて、メールの返信に関しては、然る友人の言葉が印象に残ってます。
> 基本的に反応不要ですんで。
>
返事書くの負担だろうなあと察してメール書かなくなるってのはいやなので。
『返信を要求する』というのが、自分の都合を押し付けてる最たるもの、というのが私の認識です。これは変わりありません。
ただ、その対極は、『相手の負担を思ってメールを書かない』だと思っていました。
でも、実際には、『書かない』という気遣いより、それを『書かなくなるってのはいや』というスタンスを取ってもらったことの方が、嬉しかったわけで。
下手な気遣いというのは、逆に相手のためになってないんだな、と、下手な気遣いしかできない自分は、改めて思ったりしました。
「お邪魔しまーす」じゃなくて「ただいまー」と部屋に上がりこめる友人は3人いる。
しーなぱさんちはそんな場所の1つだったが、今日と明日で最後になる。
そう思うと、なんか感慨深い。
この部屋からKEYのオフィシャル掲示板見てたなーとか思いつつ、ふと、日記に対してgrepかけてみたら、こんな日記見つけて笑った。
日記のタイトルの付け方とか、3年経っても何も進歩してないなあ、とか。
この前後の日記が、微妙に痛かったりもするけれど。
今思うと、なんでそんなことに必死になっていたんだろう、と思ったりするような内容のもある。
ここ最近の思考も、数年経ったら、「あの頃は若かったねえ」で済むのかな？
数年後の自分が笑い飛ばしてくれるのを期待して。
今の悩み。
仕事中に、「どうして、オレ、働いてるんだろう？」と考えてしまうこと。
働いてることの意味が、自分で分からない。
『働いてる』を、別の単語に置き換えた場合が深刻なんだけど、それは自粛。
色々と気を遣ってくれてる方々に、ありがたいと思っていて、かつ、申し訳ないと思うなら、いい加減脱しろ＞オレ
そ……っか。そうだったんだ。
じゃあ、あんな風に━━しないで、最初から素直に━━んだった。
自分の望みは、━━に━━。ただ、それだけなのだから。
──というようなことは書いてないから、思ったことを素直に書いているというのも、時と場合による気もする。
上のじゃ、何のことか分からない？
そりゃー、知られたくないと思ってるんだから、分からないように書くだろうさ。(爆)
実際、1ヵ月後の自分がこれを読んでもきっと思い出せないけど、備忘録じゃないからいいや。
まあ、自業自得ってこってす。
しかし、これは、どうとでも文章作れるような。
>
じゃあ、あんな風に鳴いたりしないで、最初から素直にメンゼンでいっとくんだった。
> 自分の望みは、jesさんに勝つ。ただ、それだけなのだから。
とか。(笑)
＃……今、大きく負け越したままだけど。(汗)
昨日は、お世話になった部長にご馳走になって、差しで飲んできた。
ずっと思考停止してきたけど、そろそろ会社での生き方を真面目に考えなければならないのかもしれない。
とりあえずは保留。＜結局思考停止だし
そろそろ出かける準備しないと間に合わないので、まとまってないけど終わり。
うーん、おかしいな。
21日は、
「反応は後回しにさせてもらって(ぉぃ、ねがぽじやってて思い出したことがあるんだけど、」
てなノリの文章になるはずだったんだけど、なんか、思考が暗くなりすぎている気がする。
以下の文章は白くしとこう。
暗い思考その1。自分と他人の自分に対する認識の差。
主に仕事がらみになるけど、上司と話すと、よく言われる言葉がある。
「○○君のような優秀な人は、どこ行ってもうまくやるだろうけど、」
「○○君のような人は、将来、△長とかになっていくわけだから、」
優秀な人って、誰？ ここ最近、自分が無能で無能でしょうがないと思ってるのに。
（だからといって、無能呼ばわりされれば、もっとむかつくだろうけど）
△長になっていくなんて言われても、出世している自分なんて想像もできないのだから、全然ぴんと来ない。
まあ、こんな言葉は褒め殺しに違いないから、まともに取り合うのが間違っているのは確かだ。
実際、半年に1回も会わないような、戻り先の上司に言われても、到底信じる気にはなれない。
そんな連中は、学歴でしか人を見てないに違いないから、相手する必要もない。
しかし、今までいた職場の上司に言われたりすると、少し話が変わってくる。
その人は、本気で自分の先を考えてくれている。
今までは、その人が自分を『優秀』だと思っていてくれるなら、自分は『優秀』にならなければならなかった。
だから、頑張れた。
ああ、戻ることになって、自分が仕事を頑張る意味が1つ消えたことと、頑張っても『優秀な人』にはなれない現実を知ったことで、憂鬱になってるのか。
はい、自己分析1つ終了。
もう1つは、今のとも少し関係しているが、自分が口にしていることを、自分自身が実践できていないこと。
「『行動』の『意味』を見ろよ！」なんて、自分が一番できてない。
というか、『意味』なんて、考えたって分からない。
「出したメールの返事が無い」のは、忙しいのかもしれないし、どうでもいいと思われてるのかしれないし、避けられてるのかもしれない。
避けられてるなら、避けられているだけの理由はあるに違いないけれど、その理由を自分の中に見出して、自力で気付くことができるのはゆきのんのような一握りの人間だけだと思う。
気付けない人間も気付く努力はするべきだけど、気付けないのなら、できることは、相手の気持ちを悪い方に考えないで、
「返事が無かった理由は、話したくなったら話してくれるだろう。
それまでは、自分からは聞かない」
くらいのスタンスで、返事が無い状況を受け入れることではないだろうか。
まあ、これは、「なんで返事をくれないんだ」と自己中心的で、我侭な思考をしてた昔の自分を反省しての、今の自分の目標。
と少し前向きになったところで、これも終了。
閑話休題。GBASP。
しーなぱさんちで、ゲームボーイアドバンスSPの現物を見た。
これは、いい！
何がいいって、バックライトがいい。
ベッドに寝そべりながら、本を読むように天井にゲーム機を突き上げながら、仰向けで遊べるわけだ。
うつ伏せでも、自分の頭が陰になったりしないのだ。
ゲームキューブが無料で手に入ったりしたら、TVにつなげるGBPも魅力だったが、バックライトはすっげー魅力的。
言ってるそばからハードが欲しくなったり。(苦笑)
閑話休題。引越。
実家に戻ったら、パソコンラックが外に置かれていた。
天板外したりしないと寮の部屋から出せなかったから、やはり、自分の部屋にも入らなかったか、と思ったりしたのだが、いざ、自分の部屋を空けてみてびっくり。
……引越で送った荷物でいっぱいで、居場所がない。
どこから手を付けたらいいか、途方に暮れるレベルだ。
寮で梱包したときは、こんなにたくさんあるとは思わなかった。
引越は大変だ。
しーなぱさんちに泊めてもらったとき、しーなぱさん本人は徹マンに行ったりしてほとんど不在だったりしたのだが、しーなぱさんが出かける前に少し話をしたときの、金曜夜の会話。
「徹マンかー」
「明日から茨城だから」
「へ？ まじ？」
「月曜日も遊びの予定入れてる」
「……引越って、火曜日だったよね。いつ荷造りすんの？」
引越準備進捗3％といった部屋を見渡しながら、聞いてみる。
「いつやろう？ 困った」
「相変わらず、全然困ってるように見えないんだけど？」
「いや、本気で困ってるよ？(笑)」
「ああ、そりゃ本気で困ってるだろうさ(笑)」
まあ、何とかなるだろうと思っているのだろう。その辺りはさすがだ……けど。
いやあ、経験上、一晩で片付くレベルじゃないと思うんだけどな、その部屋は。＜他人事＜酷い(笑)
一番初めにやったその手の作業が、失踪した某氏の荷物まとめというのが、精神的によくなかった気がする。
なんで、自分の荷物全然まとまってないのに、人の荷物ばっかり……という気分で。
友達のだったら、喜んでやるんだけどなあ。
＃でも、さすがにやり飽きてきたので、友達の場合でも一瞬躊躇するかもしれない。(笑)
というわけで、もお週末終わり。
丸一日荷解きしてたから、もう1日費やせば、部屋で活動できるレベルまで行くと思う。
行くと思うんだけど、なんか納得行かない。
荷物が多いのは確かにオレの都合さ。
でも、引越させたのは会社の都合じゃないか。
支度休暇くらい取らせろーっ。
……とか、ここで言っても不毛なので、この辺でやめとこう。
.閑話休題。ギャップといえば、もう1つ思い出すことがあった。
昨日、親戚のおばさん2人が、保険の契約更新絡みで来たのだが、説明の間、案の定、「年齢も年齢だし、そろそろ結婚でしょう？」というような話になった。
「誰か、相手はいるんでしょう？」
「はぁ」
好きな人はいるけど、今、あなたと話してる世界で結婚するのはまず無理でしょうね。
「○○くん（オレのこと）、もてるでしょう？」
「……いや、そんなことありませんが」
「理想が高すぎるんじゃないの？ 寄ってくるコ、寄ってくるコにつれなくしてるんでしょう」
し て ね え よ。
「あなたのお父さんが○○くんくらいのときにはもてまくっていたのに、ダメじゃない」
余計なお世話だっ。
……まあ、なんつーか。
オレの何をどう判断したら、もてるという結論が出てくるんだろう？
外見？ 学歴？
よしんば、それに惹かれる人がいたとして、どうせ、自分の本質知る前に、退屈な男だと分かるとすぐ去っていくんだから、いいよ、そんなの。
それに、通常、もてる人間というのは、かなりの努力を払っているのだ。そういう努力と無縁の私が、もてるはずがない。
大体、私はもてたいなんて思わない。
誰か1人、本当に相手してくれる人がいれば、それだけでいい。
──なんて、それは僥倖と呼ぶべきレベルのことなんだろうけど。
少なくとも、今の生き方じゃありえないねー。
.閑話休題。
おお、ないすフォロー。
実家の部屋に戻ったら、ソフマップ通販の比較的大きい箱置いてあって、なんか買ったっけ……と思って開けたら、それでした。
って、リストのことといい、上の態度といい、秋桜好きな人には申し訳ないところはあるんですが、でも、パッケージ見てたら、実際に、かなりやりたくなってきました。
目が、いい。
今の自分が欲しいのは、この目線じゃないかと思うくらい。
後で、次の清算候補に罪を重ねておきます。
進捗辺りに、書いておくのがいいのかな。
おつかれさま。＞こじまにさん
うん、やっぱりいくら考えても、これ以上の言葉が見つからない。
長い間、サイトを運営してきたことに対してはもちろんだし、今回みたいな形でけじめを付けるかどうしようかで、ずっと葛藤していただろうこともそうだし。
閉鎖連絡の更新を見たとき、「あ……」と思った。
いつかはこの日が来るだろうと思っていたけど、それが今とは思ってなくて、ああ、これがその瞬間なのか、と。
2年前は楽しかったねー、とか、
1年前も楽しかったねー、とか、
ああ、もうっ、IEのキャッシュにない分保存するまで、ファイル消すの待ってよ！(笑)、とか、
色々思わなくもないし、ちょっと寂しいのも確かだけど、今言いたいのは、やっぱり一言、
「おつかれさま」
かな。
微妙に閑話休題。
>
と言っても「忙しい」と愚痴るのはそれを見るのも言うのも嫌いでしたし、
はっとさせられた一言。
最近の私は、自分が見るのが嫌だった類の文章ばっかり書いてるなあ、と。
喩えて言うなら、けがをして、
「痛い、痛い、痛い！」
と大騒ぎしている人間に対して、医者でない人がなす術のなさを感じたり、その痛みを我慢している人がやるせない気持ちになったりする文章、とでも言うのだろうか。
何を書いても受け入れてくれる人は受け入れてくれるけど、だからといって、それに甘えて好き放題やってばかりじゃ、ダメだろう。
自分のことばっかり考えてる自分から、少しずつ卒業していかないとねー。
口で言うのは易し、なんだけど。
今までも、自分で自覚があっても、止められなかったわけだし。
まあ、それは、自分の強さ次第だろうと思う。
まずは、やっぱり、初心に帰って、自分を楽しませることかな。
こじまにさんの4/27とか、雪駄さんの4/24とか見て、思った。
何はともあれ、自分は、まだしばらく続けてみる。
みんな、よろしくー。
夕食時、テレビから聞こえてきた言葉。
「一度養子縁組すると、解消しても、その相手とは結婚できない法律がある」
おおう！？ いつから日本は光源氏計画を真っ向から否定するダメな国に！
……いや、ちょっとだけ衝撃だったので。