12月18日（先月の話しなんだけどね）　そういえばドメインの話しでしたね。

　えーと、なんかいろいろ書こうと思っていたはずですが、ほとんど忘れました。要は酔った勢いでドメイン取っちゃったってことだけです。将来的にはレンタルサーバに移ることもあるかもしれませんが、しばらくはniftyのままですので、ブックマークの変更などは必要ないです。とりあえずこんな一部の人間のリピーターだけで成立してるマイナーページにドメインなんて一切必要ないんだけど、まあ勢いだからしょうがないよね。もし出張などの出先で、「どうしても抹茶堂が見たいんだー。でもURL覚えてねー」（そんな奴の存在率は0.01％くらいでしょうか）などというときにでも御活用ください。

　で、本題。酔った勢いで取ったもんだから、オレ、料金プランしか見てなかったのね。で、一番安くてオンラインで登録できるところを選んで申し込みました。酔いがさめたころ登録完了のお知らせがきたんだけど、ここであることを思い出しました。そういえばドメイン登録したら管理者情報がさらされるんだった。オレのページどうなってるんだろう。ってことで早速検索。「Nein(NO)、俺の実家の住所から電話番号まで世界中にさらされてる〜」やばい、これはやばい。「ドメイン取っちゃった。エヘ」なんていう更新している場合じゃない。昔、友だちに「ドメイン取ったら個人情報には気をつけなよ」とかえらそうに忠告したのはどこの誰だった。これはなんとかしなければ.。とりあえず登録ページに戻って利用規約を今さらながらじっくり読む。で、肝心なところを要約すると、「登録内容は自己責任、ドメインは公共的なものだから虚偽の内容があった場合は契約を解除する」というようなことが書いてある。これはもう、安い料金で客をつって、個人情報の漏えいをネタに解約させる悪徳業者じゃねーのか？という疑問に襲われます。かといってこのままにするわけにもいかないので、「サポート充実」の言葉を信じて、「登録内容の代行など、なんとか個人情報を隠す手はないか？」という主旨のメールを送りました。すると、「登録内容はお客さまの自由です」というありがたいお言葉をいただきました。我、免罪符を得たり。自由。なんていい言葉なんでしょう。このメールのおかげで、たとえどこかから登録内容にクレームが来たとしても、オレは堂々と責任を業者に押し付けることができます。あー、よかった。と、ここまでのことがあって、登録内容を書き換えてから皆様にドメインをお知らせした次第です。ほんとははしゃいで、住所欄「unko」とか書きたかったんだけど、姓名だけは変更できなかったので、あんまりおだつのはやめました。気になる人は登録内容を調べてもいいけど、面白いことはやってませんよ。

　にしても「mattya」ってこのスペルでいいのかね。今（12月中旬）調べたら「maccha」「macha」「maccya」などは登録されてるんだよね。まあいいか。

12月1日　マシントラブルにつき今年度はリタイアします

　今回の更新停滞について、少しは説明しておきたいと思います。この時期に更新が滞ると聞いて、このページの常連のみなさんは、ああ、また三択老師の準備かとか死ね死ね団の準備かとか　サンタ狩りの準備かとか、ネロとパトラッシュの喪にふくす準備かとかお思いでしょうが、そんなことは全然ありません。えーありませんとも。ないと思いたい。ただし今年も久米田康治氏に何かを期待していることは否定いたしません。

　まあ説明するのも面倒ですからさっさといっちゃいましょ。はい。

踏んづけました…

　目がー、目がー

モニタ観てると疲れるんです。ただそれだけです。では。

11月19日　獅子座流星群

　というわけで帰ってきました。いやすごかったね流星群。ありがとうアッシャー。信じてよかったよ。静内の牧場くんだりまでわざわざいったかいがあったよ。「この先通行止め」の表示を２つもつっきった甲斐があったよ。なかなか恐かったよ、深夜の牧場。23時くらいについたんだけど、もうずーっとみてたね。極大までは、まだ時間があるからスバルやオリオン座なんかみてようかと思ったけど、なんかもうけっこう流れてやがんのね。マットひいて、毛布かぶって寝転がってみてたんだけど、いやー寒かった。ももひきまで着て、身体中にカイロ張り付けてたんだけど、それでも寒いでやんの。でもね、みないのはすごいもったいないから、ずーっとみてたよ。もうひっきりなしに流れてくるんだもん。もうばよえーんて感じで連鎖的に流れてくるの。1時まわるともう永久連鎖って感じでそこら中流れてるのね。どんな感じかっていうと、そうね、キュベレイのビット攻撃かっていうくらいすごかった。これじゃわかりずらいですか？もう少し詳しくいうと、プルの暴走ピットじゃなくて、ハマーン様が冷静にコントロールしてるときのビットくらいすごかったですね。これでどれほどのものかわかってもらえたでしょう。もう周りにだれもいないのをいいことに一人大絶叫してました。万が一流星群が大はずれだった場合にそなえて「北斗七星をみながら北斗の券熱唱」というネタもそなえていましたが、そんなもの必要なかったね。こんなすばらしい夜に、ちょっとでも「北斗の券ごっご」をやろうとした自分がはずかしいね。念のため「北斗の券主題歌ベスト」のＣＤを持っていった自分がはずかしいよ。極大の時間を逃さないように、PHSで2：30と3：20にタイマーしかけておいたんだけど、オレ自分がメロディー変えてたの忘れててさ、2：30には「ピクミン」の音楽が、3：20には「スーパーマリオで最初のクリボーにぶつかってすぐに死んだときの音楽（ゲームオーバーつき）」が流れて来たよ。とめようと思ったけど寒くてとめられなかったよ。だってPHSは上着の下。もう無理、すっげー鬱陶しかったけど、泣く泣く我慢したよ。いやとにかく素直にすごかった。あんな長い時間残る流星痕なんてはじめてみたよ。普通流れ星みるのに双眼鏡とかって使わないっていうか、使えないはずなんだけど、適当に双眼鏡覗くと、しっかり流れてるのね。いやーほんと、いいもんみたよ。7〜8の流れ星が一斉に向かってくるのなんて、もう二度とみれないよね。ハイザック一斉発進て感じだったよ。これだけ流れればそりゃーペガサス流星拳も必殺技になるよ。すごいよ、まいったよ。願いごとかなえ放題だったよ。もし流れ星で願いがかなうなら、明日にはもうオレ世界の支配者になれるくらいの流れ星をみたよ。最低でもギャルのパンティーくらい、もらえそうないきおいだったよ。

　まあそんなこんなで５時間は寒空の中寝転がってたんだけど、車に戻ろうとしたら体中震えてるのね。あぶなく行き倒れるところだったよ。まーとにかくすごかった。大満足です。２年ぶりくらいに風邪ひいたけどね。

11月17日

　ドメインの話しはもう少しお待ちを。えーと、今回のお話は支配人の個人情報にひっかかる部分が多少あるので、別ページにさせていただきたいと思います。

　http://homepage1.nifty.com/k-mattya/????????.htm

　上記の？の部分に８桁の数字が入ります。支配人の生年月日を西暦から入力するといけます。誕生日なんか覚えてねーよという人はメールでもください。次回誕生日のプレゼント催促とともにお返事いたします。

　本当はJavaScriptでも使ってパスワード入力くらいしたかったのですが、面倒なのでやめました。

10月31日　オレらしいっちゃオレらしい。

　下の記事で「google」でこのページがひっかかるとか書いたのですが、その直後の「google」リニューアルにともない、まったくヒットしなくなってしまいました。下の記事を読んで、これから「google」に確かめにいった人に嘘つきよばわりされたくないので、今のうちに言っておきます。でもね、僕は嘘つきじゃないよ。（←パズー風にお願いします）本当に三日前はヒットしたんだってば。それにしても、なんで人がこのページでネタにした瞬間にヒットしなくなるかなー。あんだけほったらかしにしててもヒットしたのに。なんかかるく嫌がらせされてる気分です。まあいいけどね。これで堂々とあのページ切り捨てられるし。

10月28日　さてどうしよう

　最近がんばって抹茶堂のコンテンツの再編をしているわけですが、正直どうしようかと困っている問題がありました。それが「上村ルービック堂」です。なんとなく勢いで作ったんだけど、今見ると画像はいんちきくさいし、これ以上作るのは正直面倒なので、完全に抹消しようかななんて考えてました。だいたい英語だけど、本家ルービックさんのホームページにいけば他にもいろいろ調べられるしね。それにしっかり検索かければルービックマジックの解説ページくらい、他にもいくつかあるだろうと思い、ためしにGoogleで「ルービックマジック」をキーワードに検索かけてみました。するとやっぱりありましたよ。なんとなくルービックマジックを解説してそうなページが。とりあえずどんなもんかなーと思ってクリックしてみました。「俺のページじゃん」そういえばトップページからのリンクをはずしただけで、ページ自体はまだ残ってるんだった。「はー、Googleの検索で俺のページが上から３番目にある」おそらく上村抹茶堂始まって以来の快挙でしょう（直接「上村抹茶堂」とかの固有名詞で検索するのは別ね）。ということはですよ。うちのページはおそらくトップページに来ないとカウンタがまわらないだけで、全国の「あぁ、そういえばルービックマジックなんてあったよな、どれちょっとネットで調べてみるか」とか思った大きなお兄さんがたが、人知れず俺のページを訪れ、「ありがとうこのページを作った物好きな人、なんでドイツ語版まであるの？」とか思ってるかもしれないわけです。これは消せない。いや、消せないどころかもっとコンテンツを充実させなければならないのか。いや、でも面倒だしなー。どうしよ。

10月26日　蔦屋さんへ

　蔦屋さんへ。支配人もいい年した大人です。本の紙袋にこんなのを使うのは、できれば金輪際おやめください。

　以上。

10月25日　ナイトライダー

　前回の「ホクロ」があまりに好評なため、次のネタが恐くてなかなか書けない支配人です。そんなにおもしろかったのか、あれ。てか、あれって要は俺の不幸話なわけで、そんなに人の不幸が楽しいかお前ら!!まあ楽しいわな。俺だって人の不幸を平気で笑う人間だし。

　まあそんなわけで今回の話題です。先に言っておくけど、たいして面白い話ではないです。さきほどネットを徘徊していると、次のようなページをみつけました。とりあえずここね。まあリンク先が切れてたり、読むの面倒な人もいるだろうから、かるく要約すると、「2005年までにナイトライダーのような車が実現するだろう」ってお話。しかし甘い、甘いよ。我が上村抹茶堂のオフィシャルカーはすでにナイトライダーに追い付いているのです。さあ、とくと見よ。わがスーパーカーを

？？？

　ん、ただの軽自動車にしか見えないって？当て逃げされて犯人もみつかってないボロ車だろって？エンジンにがたがきてて、軽い坂道も登れなさそうだって？アンテナ折れててラジオも聴けないだろって？買い取り査定で値段つかないだろって？えーい、貴様らの目は節穴か。しょうがないなーもっとよく見なさいよ。

　もうわかったでしょ。この車のすばらしさが。まあ写真じゃわかりづらいかもしれないので、ちょっとわかりやすくしてみましょうか。はいドン

　とまあ、こんな具合にフロントグリルが光るわけです。（このためだけにこんなgifアニメ作る俺って最高）しかもこのフロントグリル、本家ナイトライダーを完全に凌駕しています。なんとパチンコ屋もびっくりって感じで、全８種類の点灯パターンを持っているのです。

　で、この改造自体は実はだいぶ前に終わってたんだけど、それでもまだこのネタ使う予定じゃなかったんだよね。本当はアフロのずらをかぶって、革ジャン（にせもの）を着て、ナイトライダーのビデオからキッドの声をＭＤに取り込んで、「無茶ですマイケル」「無茶でもやるんだよ」とかいいながら黄色信号につっこむくらいのナイトライダーごっこをやってからネタにしたかったんだよね。でもね、面倒臭くなっちゃった。だってさ、そんなネタ披露する人ってもう身近にいないんだもん。どっかの天然ぼけ掲示板の管理人に言われるまでもなく、どうせ支配人には友だちなんていませんから。ついでにいうとビデオからＭＤに録音て地味に面倒だしさー、そもそもナイトライダー５と６のビデオって使える台詞あんまりないんだよね。初期作品ならまだ使える台詞あるんだろうけど、レンタルビデオ屋で２時間うろちょろ（アダルトコーナー含む（嘘））しても、いまさらナイトライダー日本語吹き替え版のビデオなんてないのよ。ちなみに５と６はテレビ北海道お得意の、昼のわけわからん映画の時間に録画しました。ビバ、テレビ北海道。

　そんなわけでこころざしなかばであきらめてネタにしちゃいました。そうそうこの電飾のスイッチって車内に引き込んであるんだけど、そのせいで、恐ろしいことにこの車は雨漏りします。ヤバイです。ああもう一つ欠点があったんだ、この電飾、実は暗くて目立たないのよね。ダメダメじゃん。なんとかしておくれＮ財団。

10月3日　ホクロ

　ふとももが眩しくない、さみしい季節になってきましたが、みなさんいかがお過ごしでしょうか？コンプレックスのかたまり、抹茶堂支配人です。さて支配人を知る人であれば、私にホクロが多いのは御存じでしょう。しかし実はこれ毎年増えてるのはお気付きでしょうか？夏が終わるころになると、夏の間に寝かせておいたメラニン色素が大集合って感じです。もう支配人に至っては、ホクロのできる瞬間なるものまで目撃したことがあります（正確には色素が沈着する瞬間というのかな）。もちろん支配人そんなことはこれっぽっちも気にしちゃいません。たとえこの顔のホクロがなかろうが、支配人がもてないことにはなんのかわりもありません。そりゃもう上村の人生に無縁そうな言葉ベスト３を挙げろと言われたら、

１位「抱いて」
２位「愛してる」
３位「ダーリン」

てな、ほぼ前野君と同じような状態です。まあ「無縁そう」っていうか、あきらかに「無縁」なんですけどね（今どきダーリンはいわれたいとも思いませんが）。

　そんなわけで今年もホクロが増える季節になったわけですが、今日何気なく鏡を眺めると、ありましたよ。ホクロになりそうな前兆が。過去の経験から言わせてもらえば、89.5パーセントというブラックジャックもびっくりの確率でこれはホクロになります。まあそれは別にいいんですけどね。

　いやホクロが増えるのは別にいいんだけどさ、よりにもよってでこのど真ん中にできるなよ（怒）はーん、このままでは「大仏」か「千昌夫」か「沢田さん」のどれかのあだ名がつくこと間違いなしです。

　そんなあだ名つけられたら生きていけません（特に沢田さん）。そうなったらどんな不細工でもかまわないので、沢田さんに婿養子に入ります（大嘘）。

　しかしまじな話、これだけはちょっと嫌なので、本気でネットでホクロ除去手術とか調べちゃいました。まあ最近はレーザーとかあるのは知ってたけどさ、あれ保険効くのね（ラッキー）。しかも思ったよりけっこう安いのね。本気で手術受けようかしらん。あ、インド人になって頭に変なの張り付けるって手もあるね。でもあれ女の人だけだっけか？

　これで次に誰かに会ったらきっと俺は「よ、沢田さん」とか言われるんだろうな。しかし、どうせこのページを見るような人とも、最近はあんまり会うことないんだから、そんなもんこっそり受ければ何の問題も無いのに、このページのネタにしちゃうあたりが支配人の悲しい性ですな。

*でもでこのホクロは金持ちになれるって聞いたんだけどどうなんでしょ？

9月16日　今日もバカ

　今日は久しぶりに伊藤園の自動販売機で「抹茶」をみつけました。もちろん購入に走る俺。さっそく手持ちのコインを投入。しかし、チャリーン。むなしくおつり返却口に音が響く。しまったー。新500円玉だった。残念ながら100円の手持ちはない。しかしよくみると、なんだ1000円札使えるんじゃん。やるじゃない（アイン風）伊藤園。というわけで問題は解決した。いざ「抹茶」ゲットだぜっ（ポケモン風）て感じで必殺16連打（高橋名人風）炸裂。しかし自販機のやろうはなぜか「ピピピ」と謎の警告音を発する。もちろん16連発で。売り切れか？いやそれは物理的にあり得ない。だって人気ないから（涙）。なぜだ。某国の陰謀か。なぜ俺に抹茶を売ってくれないのだ。原因究明に全脳細胞を活性化させる俺。パーフェクト上ちゃん登場。こうなったらもうわからないことなどない。ただちに原因発見。さすがパーフェクト上ちゃん。100円釣り銭切れのランプが点灯しているのを見のがさなかった。あぶなかった。俺以外の人間ならここで1時間は立ち往生するところだった。しかし原因がわかったからといって問題が解決したわけではない。あいかわらず抹茶が買えたわけではない。もうどうすることもできないのか。いや。まだだ、まだ終わらんよ（クワトロ風、っていうかただのオタク）。まだ手はある。俺にはまだ500円玉がある（？？）

　幸い、となりにはキリンの自販機がある。これをうまく使えばなんとかなる。まず新硬貨を投入。秘技返却。よし、旧硬貨だ。これで抹茶を買うことができる（なぜ）。おりゃ、旧硬貨だこれなら文句はあるまい伊藤園の自販。よし、玉は受け付けた。今度こそ必殺の16連打。しかしまたしてもあの非情なピピピの警告音（当たり前）。なぜだ途方に暮れるパーフェクト上ちゃん。はうわー、問題取り違えてましたー。問題は100円の釣り銭切れであって、新500円が使えないことではありませんでした。うーん、完璧な人間ゆえの恐ろしいトラップでした。みなさんも気をつけましょう。

　さてここで取るべき道は２つ。

１、キリンの自販機でどうでもいいジュースを買って、おつりの380円を使う。

→120円も無駄にできないほど貧乏なので却下。

２、幸い本屋の店先なので両替えしてもらう。

→「あのーすいませんジュース買いたいんで両替えしてください」

　「いや、500円玉つかえますから」

とかいわれるのが嫌なので却下。いわれないとしても店員はきっとそんなことを考えているに違いないという被害妄想がはたらくのでやっぱり却下。

　そんなわけで断腸の思いで抹茶を買うのをあきらめました。

　にしてもひさしぶりにこのページ復活したと思ったらくだらん話ししかしとらんね。ま、いっか。