がたごと物語　光の出口へ行きたい

物語019

　

人生の意味が何であるかなんて誰も知らない。
ここにあるのはただガタゴト生きる人の、がたごと物語。

光の出口へ生きたい
	マミー　女性　24歳
私は物心が付く頃には、殴られていた、蹴られていた、家から閉め出されていた。鬼のような顔をした母親が、私に罵声をあびせながら頭の上から棒を振りかざしてくる。毎日、紫色のアザを作っていた。私は小さいからひたすら謝った。「ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。・・・」体を小さくして、全身に力を入れて耐えていた。毎日が恐怖だった。中学に入って鬱状態になった。死にたいとも思った。ある日、母親が突然「もう、あんたたちの体力には負けるから叩くのやめるわ。」と言い放った。「ふざけるな！私達（姉と妹がいるので）がどれだけ苦しんだか。そんな簡単な言葉で終わらせるな！！！！！」私は今まで以上に許せなかった。高校には一応入った。なんの魅力も感じなかった。友達も信用できず、行かなくなった。この頃、一度だけカウンセリングに行ったことがある。机に向かい合わせに座り、話をする。それだけならいいのだが、私の話した事をいちいちカルテに書きとめていた。不愉快だった。まるで、私が精神病扱いみたいで・・・過呼吸は毎日のように襲ってくる。母親は酒を飲み、叫ぶ。そんな家に居たくなくてフラフラし、シンナーに逃げ、結局、高校も辞めてしまった。自分の生きる意味が分からなかった。家を出て、しばらくして帰ってきたときには、体は痩せ細って自分でも気持ちが悪いくらいだった。何もしなくなり、全てが嫌だった。過呼吸がひどく、安定剤を飲むことになった。そんな毎日が２～３年位続き、仕事をしてもすぐ鬱になり、辞めたりしていた。いい加減な毎日だった。そして、２２歳の時妊娠・結婚　　２３歳で出産　妊娠したときは降ろしたくない気持ちでいっぱいで、生きていく理由もできると思い産むことを決めた。もちろん子育ては人並みに出来ると信じてた。　　　　　　　　－－－－出来なかった－－－－子供が泣く・・・過去の記憶が甦ってくる鬼の顔をした母親が私を殴ってくる　　　　　　　　　私は泣き崩れる私は「子供を叩かない」そう思ってきたのに、叩いた・蹴った・子供から逃げた自分が許せなかった。母親みたいになる自分が許せなかった。ノイローゼになった私は、嫌だったカウンセリングに行くことを自分で決めた。薬を飲む事になった。カウンセリングではもちろん子供の話はするが、ほとんどが私の過去の話になる事が多い。ただ、最近気づいたことがある、自分は二重人格ではないかと・・・　記憶に関しては自分でも分からないのだけれど、頭の中で誰かが私に話しかける。私と会話したりする。いつも誰かに見られて居るような気がしてならない。そのことをカウンセリングで話したとき、突然頭の中でパーンと風船が割れたような感じになって真っ白になり、声が出なくなって、後ろからものすごい勢いで引っ張られる状態になった。「もうだめだ」と思った時、先生が、私の手を握って「大丈夫、大丈夫、大丈夫だからね。」と言ってくれた。　　　　　　　　　　－－助かった－－そして、「まだこの扉を開くのは少し早かったね。焦らずゆっくり行こうよ。」と言った。私としては、早くこの状態から抜け出したいのに・・・ここ（ガタゴト）と出会ってから自分と向かい合う余裕が出来るようになった。そしてわかった。母親の事が大好きだったこと。私の中にいるのが幼い頃の私だったことが・・・幼い頃の私が体と一緒に成長できず、心の中で生き続けていたらしい。二重人格ではないことが分かった。彼女は必死に私に話しかけ、気持ちを伝えようとしていた。家族にそのことを話した。そんな私をみんなは受け入れてくれた。すると彼女は感情までも表に出すようになった。今の私の体を使って暴れ、泣き、叫んだ。昔、表に出せなかった自分の感情・・・成長した私の体にはとても辛いものだった。毎日、泣き叫びながら頭を壁にぶつけ、救いを求めている。途中、今の私に戻るときがある。辛すぎてその時は全て終わりにしたい気持ちでいっぱいになり、母に「殺して、お願いだから私を殺して。もう嫌だ・・。」と叫んだりした。「ごめんね。抱いてあげられなくてごめんね。」そう言いながら母は私を抱きしめた。昔した自分の過ちに苦しんでいた。幼い頃の私は納得したのか、最後に「お姉ちゃんバイバイ」といって消えていった。未だに話しかけられることがある。誰かは分からない。まだ私の心には何人か住んでいるらしい。いつまでかかるか分からないけれど、一人一人、向き合って解決していかなければいけないと思っています。ここまでの人生で、私が置いてきてしまった私の心なのですから・・・。
2001/5/6記

表紙へ

ご意見・ご感想はこちらまで