社内でメールを出すとき、あて先にはメールアドレスではなく、人の名前を入れるようになっている。前方一致であて先を検索してくれるので、いつもは苗字を入れてあて先を設定するけど、一発で苗字を変換できない苗字の人の場合は、最初の一文字であて先を検索する。
この間「神×」(伏字)さんというちょっと珍しい名前の人にメールを出すとき、一発で変換できなかったので、とりあえず｢神｣の字だけ入れてみた。そしたらメール画面の下のほうで、こんな表示が出ていた。
神を検索しています。
神が見つかりました。
大発見だ。
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おおみそか。
紅白を見てる。いつもこれはどうかと思いながら見ているけど、今年もどうかと思うような感じだ。
毎年一番の見所は、年明けて最初のスポーツ紙面をにぎわす、舞台裏のいざこざって気もするし。
それでは。来年もよろしくお願いします。
数ヶ月ぶりの更新みたいな気分です。
ここ数年冬物衣料にフェイクファーがはやっている。ニセモノだけあって、本物にはない色のものも作れるようで、この間、青っぽいファーをつけているおばさんを見かけた。よく見ると、青っぽい間に、オレンジのも生えていて、ファーというよりかはケムシ
みたいだった。
ついでにもひとつ。ビッグコミックに「がきデカ」の続編「中春こまわり君」が出ているというので買ってみた。新聞の漫画評欄では往年の勢いがないことを残念がるようなことが書いてあったけど、そんなことよりもショックなのは
・こまわり君が帽子をかぶっていない（旧作中では警官の制帽かかぶりものをずっとかぶっていたような）。
・こまわり君に「山田」という姓がある（たしかずっと苗字は出ていなかったような）。ということです。
126000ヒットありがとうございました。
はやりの架空請求がとうとうぼくのところにも来た。有料番組の料金を払えという内容だ。しかも最後通告。いきなり最後通告で、そもそも見に覚えがないし、仮に本当だったとしても、そんな重要な内容が、はがきで送られてくるのはおかしい。でもそうわかっていても、実際に受け取るとあんまりいい気分がしない。というわけで、このままやつらをのさばらせておくのは気がすまないので、報復手段を考えた。
はやりモノにははやりモノを。連絡先に「オレオレ」電話をかけるのだ。もう用件は何だっていい。
「オレオレ、今日メシ外で食ってくるから一人で先に済ませてて。」架空請求に書いてあった連絡先をここに出そうかと思いましたが、怖い人がやってきたらいやなのでやめました。
「オレオレ、机の上の会議の資料５部コピーとっておいて。」
「オレオレ、今日のタモリ倶楽部ビデオ予約してちょうだい。」
「オレオレ、ケツ拭く紙ないんだけど持って来てくれる？」
帰りたい。
社内でメールを出すとき、あて先にはメールアドレスではなく、人の名前を入れるようになっている。前方一致であて先を検索してくれるので、いつもは苗字を入れてあて先を設定するけど、一発で苗字を変換できない苗字の人の場合は、最初の一文字であて先を検索する。この間「神×」(伏字)さんというちょっと珍しい名前の人にメールを出すとき、一発で変換できなかったので、とりあえず｢神｣の字だけ入れてみた。そしたらメール画面の下のほうで、こんな表示が出ていた。
神を検索しています。
神が見つかりました。
大発見だ。
会社〜
東京駅のコンビニで買い物をしていたら、「anan」ブランドのコンドームがあるのを見つけた。やはり何か特殊な薬剤が塗ってあって、いたしている最中に｢anan」なんて声が出やすいのだろうかなんて思ったけど、別にそういうわけではないようだ。
ところでこれがもし「non-no」だったりすると、微妙にナマーモード推奨という感じで、あまりよろしくないのかも。
かえろう。
PC Watchのプレゼントコーナーで松下のOCRソフトが出てたので応募してみた。応募ページには「このOCRソフトをどのように使ってみたいかご記入ください(必須)」とあったので、「TIMの『命』『炎』がちゃんと読み取れるか試したい｣と書いたけど見事に外れた。自分的にはヒットだったのに外れるなんて。
実際に当選した人はどんなことを書いていたのだろうか。
寒気がします。
よく電機製品の説明書には「保守部品の最低保有期間は製造終了後×年です」なんて書いてある。期間をすぎると修理用の部品がないかもしれませんよってことだ。ところで銀河鉄道999のアンドロメダ星でもらえる機械の体にも保守部品の最低保有期間の設定があるのだろうか。もしあったら、永遠の命のはずだったのに、保守部品が無いがために修理できなくて死んでしまう人(？)もいるだろう。
でももしかすると今の携帯みたいに機種変があるのかも。人気新型モデルは新規受け付け用の在庫しかなくって、機種変ができないなんてこともあるのかもしれない。
ただでもらえるってところも携帯みたいだし。
珍しく1日に二度の更新。
この間丸井のトイレで用を足していたら、小さな子が個室に入っていった。外からはお母さんが心配そうにいろいろ声をかけている。「ひとりでちゃんとできる〜？」そんななか気になったのは
「紙はちゃんとあるの？」
「だからお母さんが見てあげられるように女の人用に入ろうっていったのに〜」「ちゃんとお尻拭いたらウォシュレットできれいにするのよ〜」って一言。え、ウォシュレットって紙で拭く前につかうんじゃなかったっけ？
最近はドコモのショールームとかで携帯教室を開いているだけど、ＴＯＴＯもウォシュレット教室なんて開いて、ちゃんと使い方を啓蒙していかなくてはならないのではないだろうか。こんな感じ
・10人くらい入れる会議室みたいなところにウォシュレットが並んでいて受講者はそこに着席。なんか企画もののＡＶみたいになってしまったけど。
・受講者はあらかじめパンツを脱いでおいて、実践に備える。
・まず最初に水温と水圧を確認。股を開きっぱなしだと前の人をぬらしてしまう可能性があるので、着座姿勢も整える
・教室の前方にはプロジェクタがあって、ウォシュレットのノズルの先についた小型カメラ撮影された映像がプロジェクタに投影、実際の洗浄具合を確認ところで最初に書いた親子の会話をずっと聞いていたのは、僕も個室で用を足していたからです。
またまたつり広告ねたですが。
ananの吊り広告に「04年こそ恋愛感度を強化する！」って書いてあった。今年だめだった人も来年はがんばろうって前向きな企画だ。でもこの特集って要はもてなかった人のための特集なわけで、「ananってホントはモテナイさびしいあなたの為の雑誌なのよ」っていう控えめな意思表示にも感じられる。
「さびしい」のところは余計かもしれないけど。
えっじから
地下鉄にPSXの中吊り広告があった年末商戦に間に合わせるために、当初の予定よりもスペックダウンしてることが一部でいろいろいわれているみたいだけど、この広告にもそんなあわただしさをかんじさせるところがあって、機能一覧のプレステ機能のところがに
PLAYSTAION2
ってなってる。
明日あたりはここにシールが貼られているかと思うけどはがしたりしないように。
帰れない。
「もりと(んかつ)、いずみに(んにく)、かこまれて(んどん)」という、食べ物の名前で相槌を入れたような「ブルーシャトー」の替え歌は有名だけど、昨日電車に乗っているとき、ふと、これと「せとは、ひぐれて、ゆうなみこなみ」という出だしの「瀬戸の花嫁」もおんなじようなリズムじゃないかと気が付いた。でも瀬戸の花嫁のそういう替え歌は聞いたことが無い。もしかして誰も気づいてない？そう思うともう頭はそのことでいっぱい。しかし替え歌を考えても最初の「わ」でつまづく。
つまづいたまま人にこの話をしたら、残念なことにもうすでに替え歌はあるとのことだった。聞くと「せとわんたん ひぐれてんどん ゆうやけこなみそらーめん」らしい。
でも味噌ラーメンはちょっと苦しい。っていうかひらがなで書いたせいもあるけど「こなみそらーめん」ってなんとなく汚らしい。
ねむ〜
東海道線の終電でのこと。横浜駅に着くと「京浜急行線との接続をとるため、少々停車いたします」との放送が入った。まぁ終電だし遅くなってもいいか〜、って思って待っていると、今度は「遅れております相模鉄道線のお客様の連絡のため、もう少々停車いたします」なんてアナウンスが。
さらにその数分後「相模鉄道線にて人身事故発生のため、併走する東海道線にも影響がありますので、もうしばらくお待ちください」
繰り返しギャグにオチを加えたような感じだ。朝の忙しいときならそうは思えないけど、もう少しぐらい遅くなってもどうでもいいような時間だし。
事故にあった人には悪いけど。
125000ヒットありがとうございました。
飲んだ帰りです。急に雪見だいふくが食べたくなって、大崎のコンビニで買って食った。久しぶりに食べたけど、原材料の
異性化液糖
ってのがなんだかいやらしいなんて思った
それだけですが
これから帰宅。
アルカイダが東京でもテロを起こすなんていわれている。その昔衛星中継ではじめて全世界に配信されたニュースがケネディ大統領暗殺という悲劇だったので、12/1地上波デジタル放送開始時に最初に流れるのがテロのことなんじゃないかと予想していた。で、テロの舞台は人がたくさん集まるイベント会場で、今国内ではスポーツ閑散期みたいなところもあるし、コンサート会場なんか絶好の標的だろうなぁと。
実はあるコンサート会場を狙った綿密な計画が組まれていたけど、いざ当日実行しようとしたら、その会場には人が集まらなかったので、テロが回避されたのではないかなんて思っている。
そう。テロから東京を守った立役者はt.A.T.u.。ありがとうt.A.T.u.。今までのドタキャン騒ぎもこの伏線だったのかもしれない。
忙しい
缶コーヒーには甘さに応じて微糖や無糖などの種類があるけど、ミルクについては特に何の表記も無い。さっきミルク無しだと思って微糖のコーヒーを買ったらミルク入りだったけど、世の中牛乳が入っていないけどブラックじゃないコーヒーが飲みたい人もいるだろう。そこで砂糖みたいにミルクの表示をしたらいいなと思った。
ミルクなし：Aカップ最初「ややミルク入り」が「微乳」だとか、ラテが「巨乳」や「爆乳」だといいなと思ったけど、普通のミルクの量をあらわすいい言葉が見つからないので、カップ表示にした。
ややミルク入り：Bカップ
カフェオレ状態：Cカップ
ラテ：Dカップそういえば今ジョージアのコマーシャルは女の人3人でやっているけど、他のメーカーも女の人を起用して、胸のサイズに合わせてミルクの量が違うコーヒーを宣伝したらどうかと思う。